Блоги BaikerRS ПИШЕМ СЮДА САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!
Всем привет! Пишем в эту тему самые смешные анекдоты, я начну, вы продолжайте! Смех продлевает жизнь, так будем долгожителями! Поехали... (Присутствует ненормативная лексика)
==========================================
- Я вчера со своим сыном впервые попытался поговорить на предмет секса.
- Ну?
- Ой, что вы! Руками отмахивается, маму все зовет. Маменькин сынок!
- Ой, интересно, сколько ему?
- Ему? Уж, слава Богу, шесть месяцев!
*************************************
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Тут Наташа делает выпад и садится на шпагат. Присосалась пи?дой к полу так, что встать не может! Её пытаются поднять - но никак... Тут стали размышлять, как Наташу от пола отковыривать. Один говорит: "Давай спустимся на этаж ниже, в полу под Ростовой дырочку просверлим, воздух к пи?де пойдёт - отсосётся!" А хозяин дворца против, говорит: "Нет, паркет новый, очень дорогой - красное дерево..." Тут поручик Ржевский заявляет: "Все в сад! Сейчас всё будет!" Ну все ушли и видят из сада через балкон Наташа уже танцует, всё нормально! Спрашивают у Ржевского: "А как так, что ты сделал?" Он в ответ: " Да всё просто - Я её за соски покрутил, пи?да сок дала, я её до кухни докатил, а там паркет подешевле!!!"
*****************************************
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через
несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей
супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование
моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с
гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
*****************************************
Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.
****************************************
Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
- А где он живет ?
******************************************
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
******************************************
Эстонский пограничник подходит к Аудикваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Аудикваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты ч, нулся? Кваттро это привод на все четыре колеса у тачки. При чм тут колво пассажиров???
- Ничего не знаю. Аудикватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудк? Причм тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Заел, бл!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
******************************************
Зашел как-то один господин по фамилии "Бычок" в магазин купить пару безделушек, и, забыв на радостях портфель, пошел домой.
Послал продавец вдогонку грузчика Федора.
Пока бежал Федор за покупателем, забыл его фамилию. Бежит и кричит:
- Господин Баран! Господин Баран!
А тот идет себе дальше и внимания на него не обращает. Через некоторое время останавливаеться и обиженно говорит:
- Какой я тебе, Хам, Баран! Я Бычок!
- Извините... Я знал, что Вы скотина, но какая именно - забыл.
********************************************
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"
********************************************
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой два араба избили...
******************************************
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела выбросил."
Грузин: "ЭЭЭ, зачем выбросил! Перевернул снова слушай."
****************************************
Пошли Петька с Василием Иванычем както в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина".
Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал.
К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" "терпи Петька, до антракта" "не могу, Василь Иваныч" "Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" "Щас лопну" "Ну черт с тобой, иди сам ищи".
Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать одну дверь открывает костюмерная, вторую бухгалтерия, третью дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? "Когда ты на сцену вышел зал притих, думали, роль такая,
когда ты писал в горшок зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный пдец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"
*******************************************
Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга.
- Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг:
- исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин когото там вызвал:
- Почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших.
Ему ответили:
- исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга:
- Почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг:
- Понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую!
А сейчас вообще ничего не понятно Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
********************************************
Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус.
В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень.
Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит:
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек !
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон сколько свободных мест!
- Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ !!!
*******************************************
Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!
********************************************
Урок истории в школе.
- Дети, кто взял Бастилию?
Все молчат.
- Петров, кто взял Бастилию?
- Не знаю, Марья Ивановна.
- Двойка, Петров. Сидоров, кто взял Бастилию?
- Не знаю...
- Двойка, сидоров! Рабинович, кто взял Бастилию?
- Я не брал, Марья Иванна!
- Да ты что, Рабинович, издеваешься? А ну-ка, пойдем к директору.
В кабинете у директора школы:
- Иван петрович. у меня нет слов! Этот Рабинович...
- В чем дело?
- На вопрос, кто взял Бастилию, Рабинович ответил мне, что он не брал! Такого я еще не слышала!
- Не верьте Вы этим Евреям! Он брал, марья Ивановна, Он!!!
******************************************
Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."
******************************************
Дальше Вы eqr
Комментарии(7)
starstarstarstarstar
Cредняя оценка -0.5
Оценило: 6 человек
Прочитало: 50 человек,151 раз

Твитнуть
→ Дневник BaikerRS
→ Все дневники
  Меню     Главная  
Версия: html / touch(beta)
7ba.Ru
[0.0047]